Posts of Otoño RSSTue, 16 May 2023 15:09:59 GMTHoy me siento así otra vez,vulnerable, adormecida, sin aliento, con miedos.Por momentos asoma unapequeña sensación de bienestar, que tan solo dura escasos segundos, paraconvertirse otra vez en oscuridad. Trato de asomarme, de mostrarmede que vean que acá estoy, de verme, de sentirme, pero me derrumbo nuevamente yasí es en cada respirar.Sin ganas, cansada,agobiada, luchando con cada nueva sensación.Me vuelvo a asomar y vuelvoa caer, me animo y desanimo continuamente, me paro y me caigo mil veces porsegundo.Hoy quisiera estar ahísumergida en mí, en ese refugio que tan mal me hace, porque me atrapa y no medeja ver que tras la puerta existe lo que me resta por vivir, hoy de la nada meinvadió la sensación de morir y no morir, mi sangre lucha ferozmente con micabeza, pero sé que ella es fuerte y no se rendirá tan fácilmente. La odio porno dejarme vivir. He intentado en todas sus formas callarla, pero no, ella ahíresiste, sé que no me vencerá, pero él mientras tanto se hace agotador.Es el ahora donde necesitoaferrarme al amor de mis hijos, aferrarme a lo que tanto me cuesta, Vivir.Me asomo y me vuelvo aesconder, me trepo a mi muro, pero aún no tengo las suficientes fuerzas en lasmanos para sostenerme.Salgo, entro y así cada día.Llegará el momento dereencontrarme, de amarme, de salir a la vida, de entender que todo se acaba ysi no vivo el Hoy, tal vez el mañana ya no exista.Donde quedé, donde morí.Donde estoy, donde naceré.Donde, como, y cuando meencontrare para nuevamente renacer.  ... Read more

]]>Tue, 16 May 2023 15:09:59 GMTDESPEDIDA.Hoy, o tal vez mañana Mamádeberás partir de mí, deberás dejar mi interior, para dejarme ser quien soy,precisamente lo opuesto a vos.Es hora de descansar y sobretodo dejarme descansar.Ya son 12 los años en losque me encuentro perdida, en los que deje de ser quien fui AYER para ser HOY.Tu perdida me llevo a ahogarmeen un sufrimiento continuo y muchas veces hasta feroz, desgarrador, al punto deadoptarlo como mi UNICO estilo de vida, porque creí que si Yo eras Vos, vos siempreestarías viva en mí.Hoy ya no puedo seguir así,voy muriendo día a día, y no es así como quiero seguir, porque deje de ser Yo,paras ser Vos. ¿Porque MAMA elegiste no serFeliz?, ¿porque elegiste vivir sumergida en una tristeza, vivir enojada cadadía?, (preguntas sin respuestas), pero elecciones de vida que marcaron la mía.Y un HOY…. Tratare de comenzar elcamino, y a pesar de saber que no será fácil, al menos lo intentaré, un HOY… meanimaré a soltarte, a despedirme de vos y guardar en mí lo hermosa Mamá quefuiste y no creas Mamá que porque elijo soltarte, dejo de amarte.Me castigue una y mil vecespor perderte, me convertí en alguien oscuro, sin alma, porque esa fue midecisión matar mi Alma para sentir que me iba con vos, creyendo que si así lohacía, así con vos por siempre estaría. Estoy tratando de entenderque nuestras vidas no eran iguales, que cada una era independiente de la otra,que como vos elegías vivir no era como yo elegía vivir, que llevar tusufrimiento dentro de mí no era la manera de devolverte parte de todo lo que mediste. Porque creí que cuanto más sufría más te devolvía, porque cuanto más mesumergía, más cerca de vos estaría. Equivocada o no así llevomis días, tratando de saldar una deuda con algo o alguien que ni siquiera séque es o quién es. Así llevo mis díasempujándome al abismo, dejándome morir lentamente, viviendo en una agonía sinfin.Y así… ya no quiero más misdías.Por eso MAMÁ, ya es hora deVOLAR, te suelto para que puedas emprender tu viaje y yo así también emprender ... Read more

]]>Mon, 15 May 2023 18:36:39 GMT