Mamá, yo te amo, de verdad. Te quiero. Aunque me trates para la mierda, siempre vuelvo a caer en tus promesas. En tus llantos. No sé si llamarlas trampas. Porque me deseaste la muerte tantas veces, me dijiste que era una mierda (en pocas palabras) pero con un mínimo de afecto que me demostrás ya estoy de vuelta al lado tuyo. Se supone que debo de estar al lado tuyo como vos conmigo ¿no? Siempre lo estuve. Pero hubo veces donde me hiciste sentir tan mal. Tan estúpida e inservible, tan miserable, que todavía no entiendo que hago abrazándote. Me haces mal, mamá. Te amo, pero me haces mal. Y no me puedo alejar, tampoco quejar. Estoy agradecida de todo lo que hiciste por mí, pero ¿Cuándo vas a ser vos la agradecida? Siempre me señalas mi mierda pero nunca ves la tuya. Se supone que si vos pasaste por cosas como estas deberías de entenderme, pero solo me haces sentir menos. Acá estoy, encerrada en el baño, de vuelta. Escuchando música para distraerme o llorar, soltar. Con el agua corriendo para tapar mi llanto. ¿Hasta cuando va a ser así? ¿Cuándo me voy a sentir bien? Libre. Hace más de 2 años que planeo mi muerte. Siempre fue para esta fecha. Juro que lo intentaría, ya que las ganas no faltan. Me parte el alma. Esto es así. O van ellos primero, o voy yo. Y en este caso creo que ellos van primero. Hace varios años que ellos van primero. Siento que ya es hora de irse. Muchos años sintiéndome así ¿Cuándo voy a sentir paz? Parezco estúpida escribiendo textos que nunca voy a entregar. Carta tras carta, texto tras texto. Tratando de explicar cosas que todavía no pasaron, cosas que todavía no entiendo. ¿Cómo voy a explicar algo que todavía yo no entendí?  Odio que sea así. Me tratas para la mierda y cuando me hablas con ese tono de madre buena ya me tenés de vuelta con vos. Y volvés con el verso de "Trato de ser una buena madre" si, y yo trato de ser una buena hija, pero no lo notas a eso. Solo ves tu esfuerzo, y eso, eso sí que molesta. Lo peor es que siempre termino sintiéndome culpable por pensar mal de vos.